Team Forum

Объявление

Travelata.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Team Forum » Развлечения » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 84 из 84

61

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.

Маленький хакер Windows купил
И сразу его он установил.
Гейтс, улыбнувшись, к нему подключился:
Хороший троян у меня получился!

Маленький хакер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни хакерам в нашей стране.

Маленький хакер Windows купил
И сразу его он установил.
Гейтс, улыбнувшись, к нему подключился:
Хороший троян у меня получился!

Маленький хакер трояна скачал,
Запустил сервер, клиента отдал,
Храниться теперь его BIOS в могиле -
Просто бедняге CIH запустили.

Маленький хак пришел Гейтса просить
Тексты исходные Windows открыть
Что тебе, жалко, скотина хромая,
Хакер сказал, обрез доставая...

Маленький хакер дискету нашел,
С нею он в Дом пионеров пришел,
Сунул в компьютер, нажал на "Reset"...
Больше программ на винчестере нет.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

Маленький мальчик попал в Интернет
Ринулся в сети и мальчика нет.
Долго искали его и упорно...
Осталось от мальчика детское ПОРНО...

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Игрушку с дискеты копировал Петя.
Как вирус проник, он того не заметил.
Машина зависла и винт полетел.
Петя с досады дискетку ту съел.

Дочь программиста Света Малютина,
Шпильку засунула во внутрь компьютера.
Взрыв услыхали в городе Жданово,
Клавиши - в Омске, винчестер - в Иваново.

Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Маленький мальчик нашел дисковод.
Маленькой ручкой нажал он на ввод.
Долго моторчик дискету вращал -
Больше тех файлов никто не видал.

Маленький мальчик компьютер купил.
В систему сбербанка его подключил.
Долго в сберкассе понять не могли -
Куда подевались со вкладов нули?

Маленький хакер по Нету гулял,
В ЧАТе девчонку он клевую снял,
Эх, не понравилась маме та фича:
Жаль, антивирусов нету от ВИЧа.

Маленький хакер который уж год,
Бережно правит html-код.
Выделит сектор, поклацал на кнопки,
Вновь сквозь решетку косится на сопки.

Маленький хакер HASP"ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у "1C".

Маленький хакер кулер менял,
Пастой намазал, к процу подогнал.
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.

Маленький хакер по имени Петя
По порносайтам лазал в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.

Маленький мальчик компьютер чинил
И микросхемку одну проглотил...
Мама довольна и папенька рад,
Вместе они ROBOCOPа растят.

Маленький хакер винчестер купил,
Этой покупкой похвастать решил.
- Какого калибра? - спросили ребята.
- 7.62! - Ерунда, маловато...

Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибири теперь рубит лес:
"Фишку сечёт" МГТС.

Маленький хакер в гости пришел,
Портрет Билла Гейтса на стенке нашел,
Кровью хозяина "SUX" начертил:
Очень уж он Майкрософт не любил.

Маленький хакер в игрушки играл,
Долго, упорно их он ломал.
Виндоус заглючил, комп задымился:
Больше мальчонка не будет рубиться.

Маленький хакер в кваку играл,
Любимой собачке есть не давал,
Время учиться уже наступило,
Кости в портфеле собачка тащила.

Маленький хакер по левой кредитке
Щедро в Сети закупает открытки.
Эти открытки мальчонка, видать,
Будет семье из тюрьмы посылать.

Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что папа уволен.

Маленький хакер HASP"ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер выучил C,
Все мог ответить - только спроси.
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме

Маленький хакер выучил C,
Все мог ответить - только спроси.
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме

Маленький хакер купил ноутбук,
Скоро об этом узнал его друг.
Зависть, ребята, страшная штука -
Больше у хакера нет ноутбука...

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM"ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Сильно не любит Гейтса Егор.

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Маленький хакер в фидошной футболке
Windows инсталлил любимой сестренке.
Мама подкралась как Лара Крофт,
Все же не любят у нас Майкрософт.

Маленький хакер в школе учился,
Долго директор в истерике бился -
В тысячный раз для химички-старухи
Прислали счета на оплату порнухи.

Маленький хакер игру записал
Вирус поганый он тут же поймал
Гавкнул динамик и охнул винчестер
Нефиг программы качать в Интернете!

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел,
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Димона...

Маленький хакер в тетрис играл,
Ровно фигурки в ряды собирал.
Шило в затылке, чистенький труп,
Каждый иметь личный хочет ноутбук.

Мальчик проснулся, сходил на горшок,
Компьютер включил и в программу вошёл.
Вот и летят караваны ракет...
Убойная сила - такой интернет!

Хакер компьютер решил починить,
Дернулся, к столику ухом приник.
Сердце не бьется и глазки вскипели -
Ждите поминок на этой неделе.

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка нынче на зомби похожа.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup"а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький хакер со ржавым шотганом
По коридору летел ураганом.
Это не Quake и не Doom, ребятишки,
Съехала крыша к чертям у парнишки.

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Маленький юзер был очен умен,
В norton"е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький хакер Windows купил
И сразу его он установил.
Гейтс, улыбнувшись, к нему подключился:
Хороший троян у меня получился!

Маленький хакер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни хакерам в нашей стране.

Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с веревкой в притихшей квартире:
Нет лучше CIH"а вируса в мире.

Маленький хакер пароль подбирал,
Кабель задел, споткнулся, упал.
Клава разбита, принтер дымится:
Больше не будет наш хакер глумиться.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

0

62

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ"

0

63

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены
открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что???
- Да не встает зараза!

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

ВНИМАНИЕ!!! Пользователям вируса March6. Ежемесячный Upgrade - версии вируса вы можете заказать написав по адресу...

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
- на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: - Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру). Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. - Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении!

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль!

Я и мой друган делаем обложки для компакт дисков (рисуем картинки). И у нас уже выработался маленький слэнг: "морда" - передник обложки, "задница" - задник, на котором инфо о диске. Ну шли мы как-то по улице и обсуждали свои "творения". Разговор шел о его последней обложке и я ему давал краткую рецензию: "....ну задница у тебя красивая, а вот морда твоя мне не очень понравилась...." Интересно, что подумали прохожие...

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик. Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и все-такое. Все спрашивает - "Как тебя зовут парень?" Он - "My name is John Smith."
Снова: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова: "ООООО! Ты крут мужик , как тебя зовут?" Ну он - "My name is Paul Johnson."
Опять:БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме несколиких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашенно молчат... Мужик - "My name is Duke Nukem."

У меня тоже как-то фишка была. Еду на работу, я WebMaster'ом работаю, сонный весь (дома полночи на IRC с подругой просидел), в окно смотрю, пытаюсь перед работой проснуться. Троллейбус на светофоре останавливается, а напротив на тротуаре ларек, там мороженое продается.Четыре сорта мороженого, каждое по 22 сантима (так копейки у нас теперь называются), так четыре ценника вплотную стоят, получается: 0.220.220.220.22 .Смотрю и думаю: как же такой IPшник отресолвить? Там же явно либо 0 либо 22 лишние... может у InterNIC новый стандарт появился, надо не забыть мэйл им послать... Минут 5 все это обдумывал, а когда дошло, заржал так, что из троллейбуса на 3 остановки раньше выходить пришлось -- люди косились...

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
- У меня индикатор на сканере не светится
- Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
- Нет.

Вдогонку еще один стишок

Маленький мальчик компьютер купил
И 220 к нему подключил,
Бабушка с детства тянулась к науке
Тлеющий чепчик нашли утром внуки...

0

64

Забавные надписи на майках

I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

Говорите помедленнее - я блондинка!

Где есть спираль, там нет развития. - Спермотозоид.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Язык твой - друг мой.

недоперепил и перенедоел

Храните деньги в сберегательных баксах!

"Чистые карманы - чистая совесть!"

Управляемое уличное мясо.

Я не скупой... просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.

и ску...
и гру..
и некому ру..

"Я знаю, что секс лучше, чем логика, но не могу этого доказать"

Save a virgin, do me instead!

Строите планы на перед? (спереди)
А обладатель переда знает? (сзади)

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

С кем поведешься, от того и дети будут!

Я свой нимб забыл в борделе!

Пессимист - думает, оптимист - делает.

"Сначала приручи, а потом лапай!"

Лысина - это стройплощадка для рогов.

"Опытный камикадзе"

Всё люди как люди, а я БОГ

"Инструктор по сексу. Первый урок даю бесплатно."

"Думай глобально. Действуй локально."

И не USB мне мозги!

Сегодня - это всего лишь завтрашнее вчера.

Жизнь коротка - копи на похороны.

Какая часть в слове НЕТ тебе особенно непонятна???

Пешеходы! Не наезжайте на водителей!

Не ищите ля фам ради шерше!

Добро победило во мне всё лучшее...

Модем на 14400 воспитал во мне терпение.

Мечты сдуваются

Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!

Закончить начатое, заначить кончатое.

Дурак - банально, но не прогнозируемо!

Я развелась... А он сегодня занят....

Ужасно надоело взрослеть...

Человек банальной сексуальной ориентации.

Выдавливая из себя раба, совсем не обязательно портить воздух.

Сегодня я себя люблю чуть больше чем вчера, и чуть меньше чем завтра

Когда не пьешь, зачем здоровье?

Предсказамус настрадал нам будущее.

Лучшие игрушки - живые лягушки!

Язык наш груб и портит наши мысли...

И наша улица будет на Вашем празднике.

Родился сам , помоги другому.

Автоматы Калашникова - всем! Даром! И пусть никто не уйдет обиженным!!!

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута ...

Сделал дело - прикрой ветками

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Делу время - потехи щас.

Опять наше наступление отбросили грабли.

У меня нет средств содержать совесть.

0

65

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'98.

Так вот, про юзеров...
Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой "Press Any Key". Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем . Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как . Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось...

Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете?

Интернет - Лучше для мужчины нет.

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

- Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'98
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк3д играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то , вышел значит к остановке автобуса ну и дорогу переходить надо , до половины дошел а на встречю - машина, ну так он вместо того что-б отойди стоит и думает: "Блин вот блин щас наедет и опять заново начинать!" (для слабонервных соoбщяется что все обошлось нормально.

До чего нортон доводит:
Вот прикол был в школе: Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.

Идeт урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев... Голос с задней парты: - И полмиллиона японцев!

Продаeтся свитер с надписью "Protected by Always". Мужик смотрел, смотрел и говорит: Напишите лечше "Always compatible". Другой: Не лучше "Always Plug&Play".

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас память каких фирм?". После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В "R-Style".
(М): Это городская больница...

Президент США, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Есть у нас приятель - страшный любитель всяких новых штучек до компьютера. Мы долго думали что подарить ему на день рождения.Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:
УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).
ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор, CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления,не повредив при этом позолоченные разъeмы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъeм SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные стенки ведра. Закройте крышку.
Устройство готово к применению! Успехов Вам в работе и личной жизни! Шутка имела успех !

0

66

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке,

С места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.

0

67

CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда

CONNECT здесь больше не живет!

CONNECT 1200/NONE - стиль жизни от МГТС

Купив Pentium III вы сможете перезагружаться быстрее!

BOOTово - загрузочный сектор Москвы

Bill Gates is a trademark of Microsoft corp.

Army of Lamers

Apocalyp.sys и дополнение к нему armag_add-on

And God said: "NO NO, DON'T TOUCH THA... OOOOPSssss..."

Вовочка:
- Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают.
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Штиpлиц вошёл в комнату. За стеной послышались шаги. "Hадо сохpаниться", - подумал Штиpлиц

Однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости cпрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.

Очередная история:
Каждый день в 22:00 у меня запускаются роботы - статистику и прочую инфу генерят.
Однажды у меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это время в Blood pубался, в жопы неверных флаера втыкал. Вдруг всплывает, разогнав остальные задачи по углам, окошко Программа совершила некоректную операцию и будет завершена.
Я аж посинел от злости, и с криком You are already dead! тыкаю на ОК (типа завершить). Гаснут уличные фонари, потухает монитор, гаснет люстра, и вырубается системник. Наступает тьма. Со словами "Че ж я сделал-то?" медленно сползаю со стула.
ЗЫ Свет дали только через 15 минут.

Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на свое везение и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по листингу или перфоленте.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо прикладные программы пишут слабаки , неспособные заниматься системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит он не спал всю ночь.
Настоящий Программист никогда не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для любителей писать прикладные программы.
Настоящий Программист никогда не пишет на ФОРТРАНе, ибо ФОРТРАН для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.
Настоящий Программист никогда не пишет на БЕЙСИКе. Действительно , трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего на БЕЙСИКе.
Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I, ибо PL/I - язык для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.
Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит от APL.
Настоящий Программист никогда не пишет на ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА. Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со слабой памятью.
Настоящий Программист считает , что структурное программирование - это коммунистический заговор.
Настоящий Программист никогда не играет в теннис или другие спортивные игры, требующие смены одежды. Он займется альпинизмом и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в машинный зал.
Настоящий Программист никогда не пользуется графиками работы, считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так поступают только неуверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.

0

68

Любил один юзер прогуливаться по ночным улицам в темное время. И почти каждый раз к нему приставали всякие там злые гопники типа: "гони бабки!". Все просто у бегали хрен знает куда и больше не возвращались! Ну, босс всей этой кодлы прочуил про такое дело, типа кто-то там дань не платит и все такое и решил послать самого крутого из своих пацанов, пробить эту тему, а сам пососедству в тачке затихарился, типа нет некого... Ну вот и смотрит: Переулок. Темно. Тускло горит фонарь и идет юзер... идет себе, никого не трогает. И навстречу ему из-за угла тот крутой пацан из банды, тормозит его, конечно, и говорит:
- Гони бабки, сопляк! А тот распрямился выдвинул плечи и говорит:
- Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченый!!!

ФИРМА "Карл у Клары Г.м.б.Х." (ФРГ) элементарно поставит на советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых компьютеров "ГАУЛЯЙТЕР" Компьютер "Гауляйтер" - это безграничный спектр возможностей:
- ридинг и райтинг текстов;
- трехскоростной ремемберинг цифр;
- дуинг технологических расчетов;
- хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры,уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры);
- хэллоуинг пользователя на машинном языке;
- биинг всегда рэди.
"ГАУЛЯЙТЕР" - ЭТО ВАШЕ ТОМОРРОУ ТУДЕЙ!

У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pа- диатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноp- мально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым. P.S. Как выяснилось он на мо- деме за джампеp задел...

Мехмат МГУ, десятый час вечера. Все нормальные студенты-математики давно в общаге или по домам и только десяток маньяков программеров > за терминалами СМ-4. Ага, и среди этих маньяков - я и Володька, зелененькие школяры из питомника Мосгороно, которых знакомый студент 5-го (ого-го!:) курса, умудренный суровым опытом струк-ту-ри-ро-ван-ного программирования в первый раз провел в святая святых - машинный зал... У-уууу, жуть! Полутьма, огоньки на панели СМ-ки перемигиваются, дисководы пощелкивают... Торч! Пятикур объясняет нам вполголоса, как ведется интерактивный сеанс с ОС RSX/11M (до этого мы только перфокарты видели). Мы слушаем, затаив дыхание... И в самый раз- гар этого священодействия - Трах!!! Ба-бах!!! - некий тощий мужик в длинном сером свитере вскакивает со стула, и с размаху заезжает ногой по терминалу - бух!!! Все присутсвующие втягивают головы в плечи... Дисководы перестают щелкать... Гробовая тишина, только вентиляторы шу- мят... У нас с Володькой, естественно, челюсти отпадают. "Тссс! - шепо- том говорит нам пригнувшийся к клавиатуре пятикур, - это сам В***, СИС- ТЕМНЫЙ программист! Ему МОЖНО." :-))) Наверное, именно тогда я начал по- нимать, чем системный программист отличается от простых смертных. Мысли о бессмертии еще в голову не приходили, но этот тезис уже не давал покоя - которым ВСЕ МОЖНО!!!

Эх ты, защелка от дисковода.

Магнит тебе в сумку.

Диски свежие, не очищенные.

Отпусти провод - машине больно !!!

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...

Я поэт, зовусь Платоша, от меня Вам всем микpоша. (Показывается фига)

С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.

Ты что, картриджа объелся?!

Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда!

- Ни бита совести у тебя нету!

- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...

- Ты не hacker, ты fucker!

- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Чем больше пpогpамм может списать пpогpаммист, тем выше он ценится.

Однострофики от Полины Ворониной

А вы дарили вашей девушке дискеты?
А что за шрифт? True Type? А... На "Ятране".
Нет! это не серьёзно. Вот в Paintbrash-е...
100 тыщь за винт!!! А с чем он совместим?
Никто не знает, как от сюда выйти?
Кто доллар в сканере вчера оставил?
А вы уверены, что это был ScanDisk?
Я тоже хакер, вот - сменил заставку.
И кто же вам сказал, что это Norton?
Ну что на мышь орать? Она ж не знала.
А кто тут вставил сразу три дискеты?
Опять с экрана ксерить - принтер сломан.
Так вот, вхожу я в сеть из таксофона...
Ты дверь не открывай!!! А вдруг там хакер!
Нет, я не юзер, но хочу не меньше.
Что, стёрлось? Надо было ставить Клифорд.
Ну, я не Гейтс, но что-то в этом роде.
А вирус как? Работает без сбоев?
Ну, признавайтесь, кто работал в Лексиконе?
Ну вот, опять за мышью не убрали.
Что, даже rambler счастья не нашёл?

0

69

Два наркомана перед судом.
Судья говорит:
— Если уговорите 10 человек бросить употреблять наркоту — отпущу.
Через неделю первый:
— Я отговорил 15 человек.
Судья:
— Как?
Тот отвечает:
— Я использовал метод кругов. Нарисовал 2. Один большой, другой маленький и сказал: "Большой круг — ваш мозг до наркотиков, маленький круг — после".
Второй говорит:
— Я отговорил 175 человек.
Судья удивленно:
— Как?
Ну а тот:
— Я тоже использовал метод кругов. Нарисовал два круга и сказал: "Маленький круг-дырка в вашей жопе до тюрьмы, большой круг — после".

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. А потом они меняются местами...

0

70

Осторожно: ЛАМЕРЫ!!!

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста:
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац: Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает:
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню: Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню:
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал: А если на дискету, то на какой: На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции: как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!



Старославянский вариант Албанского.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!"

0

71

В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил приколоться и спрашивает:
- Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?
- Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками.
- А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик.
- А чтобы удобнее в морге было раздевать!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят оттуда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Купил чукча машину. Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.
- ?
- Назад, однако, только одна скорость.

0

72

-Откройте,милиция!
-А чего это вы там закрылись?

-Какая взятка?!Мне открытку подарили!Зеленую,мятую...100 лет Бенджамину Франклину!!!

-Не ходи туда.Там ночью собак спускают.
-А днем?
-А днем надувают.

Мужчина заходит в зоомагазин купить белых мышей для своего удава.Проходит мимо клетки с попугаем.Попугай:
-Ширрринка рррассегнута!
Мужик покраснел,начал возиться с ширинкой.
-Дырррка в брррюках на заддднице!
Мужик еще сильнее покраснел,попытался прикрыться рукой.
-Шнурррок ррразвязан!
Мужчина нагнулся завязать.
-Ты перррнул!
Красный как свекла,мужик вылетел из магазина.
Голос из клетки с белыми мышами:
-Иннокентич,спасибо,с нас как всегда...

-Значит,так,товарищ призывник!Для начала проверим ваш слух:cто...
-Cто!
-Тысяч...
-Тысяч!
-И отмажу...
-И от...СКОЛЬКО?????

У нас, у программистов как. Где лег - там и постель. Где встал - там и жена

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Хоронили некрофила. Отомстили ему за все.

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах
и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены
и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

- А это что у вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

- Просыпается парень с ужасного и затяжного похмелья, а на нем кто-то сидит. Он в удивлении:
- Ты хто-о???
- Бобёр.
- Поч-чему бобёр??
- А на вас на всех алкашей уже белочек на всех не хватает. Вот меня и прислали.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Суеверные родители решили отнести новороженного к гадалке.
Та разложила перед ним алкоголь, наркотики, всевозможные порножурналы, деньги и тд. И сказала, что к чему ребенок потянется к тому у него слабость и от этого его стоит оберегать
ребенок осмотрел все предложенное и недолго думая сгреб все в одну кучу. Родители в шоке. Гадалка спокойно отвечает.
- Ну вы не расстраивайтесь, музыканты тоже люди.

А у нас в квартире газ.Каждый день все меньше нас.

-Слышь,Петровна,я вчера Толика видела.Вернулся,значит!
-Как вернулся?!Опять вернулся?!И что ему в тюрьме-то не сидится?!

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,столовой и публичным домом.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я прошу тебя - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да, ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в шоке:
- Да, что с тобой сегодня?!
Муж, спокойно:
- Просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего учителя физкультуры.

Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то снять придется!"

- Ты изменяла?
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Да коннекта нет, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!

Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

0

73

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

0

74

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х%йня со средой??!!

0

75

Современные типы женщин.

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери.
- вспоминаете про архивирование, когда идете с тяжелыми сумками домой или несете свою жену на руках.
- вспоминаете операцию "удалить", когда видите тещу или инспектора ГИБДД.
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава.
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером.
- позволяете себе заниматься сексом.
- позволяете себе...

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
Хакер:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

Как будет выглядеть церковь MS IE:

При входе в храм надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список первый же номер был внесен в список с ошибкой...

0

76

Если бы модераторов назначили инспекторами ГИБДД

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
* Ездить и материться запрещено.
* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе"
* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

0

77

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин
мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой...

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые
бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно,
и потом — я ж закопаю...

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

С онное
Т еоритически
У мное
Д ите
Е стественно
Н ежелающее
Т рудиться

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно
отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Народ у нас отличный, а вот люди – говно!
Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".
Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Некоторые люди - дуры.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает
внимание на "розыгрыш"?!
Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!
Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.
Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.
Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Глобус - это чучело Земли!
Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как
дорожают продукты!
Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а
съезд отменили!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу
усталость как рукой снимет.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается.
И - НИКОГО НА СЦЕНЕ!
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь,
что и представить.
Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Жизнь коротка, потерпите еще немного!
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят,
повздыхают.
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о
свободе.
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.
Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании
мужчины.
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть
занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания.
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Очень плохая примета - быть суеверным.
Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.
Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.
Девушка, а можно с вами не знакомиться?
- Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.
Любое убеждение спорно. Даже это!
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Нужно жить каждый день так ,словно ты уже умер
Самая величайшая гениальность дьявола заключается в том, что убедил всех в своей нереальности
Желание-единственный источник любого могущества.
Правоспособность гражданина возникает в момент его рождения и прекращается смертью.
У ВАС ЕСТЬ ВЫБОР МЕЖДУ ПОЗОРОМ И ВОЙНОЙ, ВЫ ВЫБРАЛИ ПОЗОР - ТАК ПОЛУЧИТЕ ВОЙНУ!
Всё в жизни прекрасно, но у всего есть свой конец.
Особенен лишь тот из нас, кто видет дерево красивым без цветов...
Нет жизни без смерти, смерть лиш шаг к жизни
Мечты и надежды, это то чем уложат твое ложе, последнее ложе.
Человек только тогда понимает что ему нужно, когда это потеряет.
Главное что бы мне было выгодно....Об остальном тогда договоримся...
"Чтобы мы услышали, с нами надо говорить простым и понятным языком" (Сент-Экзюпери)
Если души не умирают, прощаться - значит отрицать разлуку.
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
Сколько в человеке доброты, столько в нём и жизни.
Тот, кто не понимает вашего молчания, вероятно не сможет понять и ваши слова.
Смерть- стоит того чтобы жить, а любовь- стоит того чтобы ждать...
Не важно сколько человек ты убил...важно как ты уживаешься с живыми...
Время ни что, а жизнь надо прожить так, чтобы ее запомнили.
Дружба, приносящая плоды, - это уже любовь.
Правда - инструмент сильный, но иногда больно режущий.
Знание закона не освобождает от соблазна...
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы там на верху все офигели и сказали:
"а ну-ка повтори!"
95% компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором.
Бонд, Джейм Сонд. Брат, медбрат.
Девушкам надо обещать весь мир. а покупать мороженое.
В любом из нас спит гений, и скаждым днем все крепче.
А вот злить меня не лудший способ для самоубийства!
Победить противника зто мастерство!
Заставить его застрелится это умение!
Я-властелин мира!!!!! Хотя мир - это только часть того чего я заслуживаю!!!!!
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничегo не понятно.
Занятия хуйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
В место таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".
Детская мудрость: Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Хороший секс - это тот, после которого даже соседи выходят покурить!
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"
Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Жить вредно, от этого умирают...
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Человек может обидеть по настояшему только тогда, когда ты для него что то значишь.
"То, что тебе кажется реальностью, на самом деле - вымысел." (с) Солид Снейк
улыбнитесь шире - это всех так раздражает...
В раю, конечно, климат лучше, зато в аду гораздо более приятное общество. (Тристан Бернар)
Не бывает безвыходных ситуаций.
Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

0

78

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ?!

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть... Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать...
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, е#нул одну другую... тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так е#ет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- РАСКОДИРУЮСЬ...

0

79

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...



Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.


В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где
мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку...
Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...



НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: <<ладно>>, <<хорошо>>, <<да-да>>,
<<конечно>> и <<обязательно куплю>>.
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк
всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной
старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда
уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только
охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете ч
еснокодавку сразу после применения.


Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!.


Hовый pусский пpоходит техосмотp на своем кабpиолете. Мент покpутился,
всё посмотpел, пpовеpил... И тут видит на панели кpасную кнопку, котоpой
быть не должно.
Спpашивает:
- Это для чего нужно?
HР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда кpыша кабpиолета закpывается!
- Hет, это тогда дождь заканчивается...

Утpо. Тpетий день кpитических дней жены. У мужа утpенняя эpекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Едем, бля! Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!!!

Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса;
фpанцуз думает, кого бы ещё тpахнуть; pусский - что бы ещё спеpеть...
И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего
человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

0

80

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е@нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

0

81

- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то шебуршится.
- Надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер (П).
(И) - Windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
(П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

Разговор двух наркоманов:
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Hаpодная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо y него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

(К - клиент. ТП - спец техподдеpжки)
К - Я не могу установить вашу пpогpамму. Похоже у меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename.
ТП - Хоpошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR.
Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.
ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL.
К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое.
ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По буквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter?
К - Да. Я еще pаз попpобую... Hет, все pавно все так же.
ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter?
К - Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M... Hеужели из-за этого?

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

0

82

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Текст, написанный транслитом, похож на текст, написанный г**ном на стене - вроде бы понятно, а все равно противно.

Скинхеды в строительном магазине:
- Дайте нам арматуры.
- Что строить будете?
- Светлое будущее!

0

83

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-арощий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

0

84

Под Новый Год Ющенко звонит Миллеру:
- Вы в прошлом году хотели Украину купить - не передумали?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без?
- Лучше без.
- Мда, тогда придется еще годик подождать...

Новости науки. Вьетнамские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

После того, как в России приняли "Закон о борьбе с коррупцией", фабрика по производству конвертов обанкротилась.

Первыми после начала кризиса на акцию протеста вышли врачи.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать,
что именно написано на транспарантах.

- Холмс, не пойму, что с вашим лицом!
- Это элементарно, Ватсон. Я просто хотел в магазине расплатиться украинскими гривнями...

Конец апреля 1945 года. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Новость дня: Стельмах заявил, что знает, как вернуть курс к границе 6 гривен за доллар.
На очереди - заявления о том, как вернуть колбасу по 2,20, водку по 3,62
и золото гетьмана Полуботка с процентами!

- Куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?
- От, клятый кризис, вчера еще 9.50 был :-(

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит.

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения.
Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан
Н.С. Хрущевым 25 сентября 1960 года 15-й Ассамблее ООН,
а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике
есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Как пишет "Файнэншл таймс", грузинских военных готовили американские инструкторы по бегу...

Так для восстановления разрушенного Цхинвали требуется много строителей,
возникает подозрение, что за Саакашвили стоит не Америка, а Молдова.

Саакашвили сказал, что сейчас Россия еще больше изолирована, чем во времена СССР.
Туда даже самолеты из Тбилиси не летают.

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

0


Вы здесь » Team Forum » Развлечения » Анекдоты