Team Forum

Объявление

Travelata.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Team Forum » Развлечения » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 84

31

Анекдот про Тещу

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!

Анекдот про Медецину

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся

Анекдот про СЕКС

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Анекдот про Тещу

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, бл@дь, всегда они опаздывают!

Анекдот про Все в перемешку

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Анекдот про Наркоманов

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п#зд@т.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бл@ - с шуточками!!!

Анекдот про Все в перемешку

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Анекдот про СЕКС

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"

Анекдот про Студентов

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

Анекдот про Тещу

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

Анекдот про Медецину

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Анекдот про Все в перемешку

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

Анекдот про Вовочку

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Анекдот про Все в перемешку

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Анекдот про Студентов

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

Анекдот про Все в перемешку

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не
просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде
600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который
отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом
кавказской национальности."
Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,
ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть
его так зовут, я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по
тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному,
блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ????
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли
(дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне
100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

Анекдот про Студентов

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель
сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,
списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Анекдот про Алкашей

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Анекдот про Студентов

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Анекдот про Медецину

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.

Анекдот про Все в перемешку

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Анекдот про Военных

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Анекдот про Все в перемешку

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

***
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

***
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

***
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

***
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте
кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

***
Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

***
Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

***
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

***
Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы,
но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно
влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

***
Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!
***
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

***
Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
***
Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
***
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

***
Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

***
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

0

32

Новый проект на Первом!
Тимати, Дима Билан, группа "Корни", Никита Малинин и другие в супер-мегапроекте "Звезды в армии"! Не пропустите!

0

33

Юмор сегодня несколько не обычный. Вернее, обычный, компьютерный, но на английском языке, но особого знания языка не требуется, чтобы понять что к чему, достаточно лишь немного технического английского и вспомнить школьные уроки.

-"640 K ought be enough"
Bill G. , 1984
-"The Internet is not a primary goal for PC usage"
Bill G. , 1995
-"Linux has no impact on Microsoft's strategy"
Bill G. , 1999

QUESTION: I made a big mistake. I used the Microsoft Word 7 for Windows 95 spell checker...
ANSWER: That's not a "big" mistake. A big mistake is when you throw your wife a surprise 40th birthday party and you find out later she's only 37. It happened to my sister. Trust me. Your minor aggravation is a lot easier to fix.

Computers are like airconditioners: They stop working properly if you open windows.

It is called "windows", because it is a real pane!

My Windows unders~1 long filena~1, and yours?

C:\WINDOWS\RUN; C:\WINDOWS\CRASH; C:\ME\FDISK; /usr/src/linux

Win'95 found ! Press any key to fix this error ...

No,no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Intel inside is not a trademark - it's a WARNING!

A computer without Windows is like a chocolate cake without mustard.

My name is Dump, Core Dump.

Buy a better computer so you can reboot faster.

Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.

(A)bort, (R)etry, (G)et a beer?

Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic

Hidden DOS secret: add BUGS=OFF to your CONFIG.SYS

All computers wait at the same speed.

CONGRESS.SYS Corrupted: Re-boot Washington D.C (Y/n)?

Why doesn't DOS ever say "EXCELLENT command or filename!"

BUFFERS=20 FILES=15 2nd down, 4th quarter, 5 yards to go!

Best file compression around: "DEL *.*" = 100% compression

Немного юмора, посвященного *никсам:

Those who do not understand Unix are condemned to reinvent it, poorly.
-- Henry Spencer

"Use the source, Luke. Be one with the Code."
-- Linus Torvalds

"BSD code sucks. Of course, everything else sucks far more."
-- Theo de Raadt (OpenBSD President)

Emacs is a nice OS - but it lacks a good text editor. That's why I am using Vim.

UNIX is user friendly. It's just very selective about who it's friends are.

Linux - open doors, not windows.

-rw-rw-rw- permissions of the beast.

"Only wimps use tape backup: _real_ men just upload their important stuff on ftp, and let the rest of the world mirror it ;)"
-- Linus Torvalds, about his failing hard drive on linux.cs.helsinki.fi

Q: How does a Unix guru have sex?
A: unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; fsck; fsck; fsck;umount; sleep;

Компьютерная библия.

01. In the beginning was the word and in word was two bytes, and there was nothing more.

02. And God divided 1 from 0, and God saw that it was good.

03. And God said: Let there be data. And there were data.

04. And God said: Let the data be in right place for them. And God created diskettes and hard disks, and CD's.

05. And God said: Let there be computers, so there will be place to insert diskettes and hard disks, and CD's into. And God created computers and called them hardware, and divided software from hardware.

06. There was no software yet, but God created fast programs - big and small and told them: Go and be fruitful, and multiply, and fill all the memory.

07. But God was fed up with creating programs by Himself and He said: I create Programmer in my image and let he has dominion over computers, and programs, and data. And created God Programmer and place him in Computer Center, so Programmer could work there. And God
led him do catalog tree and said: In every catalog you can run programs, only from >>Windows<< do not use them, cause you die for sure.

08. And God said: There is not good for Programmer to be alone, so let we create for him one, who will admire work of Programmer. And God took one of his ribs from Programmer, where there was no mind and created That, what will admire work of Programmer, and lead That to him. And God called That User. And they sat together under naked DOS Аnd weren't ashamed of that.

09. But Bill was more subtil than any beast of the field which the LORD God had made. And said Bill unto the User: Is that true, that God said, that You shouldn't run any program? And said User: In every catalog we can run programs, and only from >>Windows<< not, to be not dead. And said Bill to User: How can You talk about something ,what you don't try! This day, when You run program from catalog >>Windows<<, You'll be equal to God, cause by one click of mouse You create all, what You want. And saw User, that fruits of Windows were pleasure for eyes and worthy of desire, cause any knowledge was from this time unnecessary, and he installed Windows on his computer. And said User to Programmer that this is good, and Programmer installed >>WIndows<< also.

0a. And at once start Programmer on to find new drivers. And said God: Where do You go? And he answered: I go to serach for new drivers, cause they aren't in DOS. And then said God: Who told You, that You need drivers? Didn't You run any from programs for Windows? Said Programmer then: User, who You gave me to be with me, he ordered programs for WIndows and this is why I installed Windows. And said God to User: Why did You do that? And answered User: Bill beguiled me.

0b. Then said God unto Bill: Cause you have done this, You 're cursed above all cattle and above every beast of the field. I will put enemity between You and the User, he will always cursed You, and You'll sell him Windows.

0c. To the User said God: Windows disappoionts You and devastes Your resources, and You will have to use miserable programs, and You could not help Yourself without Programmer service.

0d. Unto the Programmer God said: Because You follow the advice of the User, there were cursed Your computers, cause there will be a lot of bugs and viruses in them, and in sorrow will You still improve Your work.

0e. And God sent them forth from His Computer Center, and protected by password entrance to it.

0f. General protection fault.

--------------------------------------------------------------------------------

Q: What is the difference between theory and practice?
A: In theory, there is no difference.

Scientists tell us that the fastest animal on earth, with a top speed of 120 ft/sec, is a cow that has been dropped from a helicopter.

- Hello, are you there ?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ?????? I'll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name's Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What.....

0

34

Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!


- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутлку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у жопы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Все-все, выпившим...
- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!


В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

Нелюбимая поговорка саперов:
Одна нога здесь, другая - там.

0

35

Разговор двух наркоманов:
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Hаpодная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо y него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Жена 1.0 (наблюдение опытного пользователя) 

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
Как обойти ошибку
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

"Записки интернетчика"

День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.
День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или провайдер лег - тьфу-тьфу.
День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.
День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.
День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.
День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.
День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

Бытовая техника "MicroSoft"

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода. "
2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать - да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? "
3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню. "
4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. "
5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск. " Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

--------------------------------------------------------------------------------

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс,- говорит водитель.

Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборванные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопочки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все.

0

36

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?




Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Hефyтбольные Шедевpы:

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать

Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!)

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка

Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?

Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


Это анкета! Я Плакал!!!

Итак:
Обо мне
Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра.
Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать.

По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным.
Характер скверный. Не женат.

Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет

Кого я хочу найти:
Хочу найти мисс мира 2005.

Цель знакомства:
Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при свечах, джага-джага, передача радиограмм в Центр и многое-многое другое...

Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора

Типаж
Профессия:
Творческая

Знание иностранных языков:
Русский

Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
другое: Фенобарбитал

Интересы
Что я буду делать в свободный день:
вмажусь фенобарбиталом

Занятия спортом:
йога, туда-сюда

Мои интересы:
Псилоцибиновые грибы, Винт, Эфедрин, Кетамин, LSD, Крэк, DMT, PCP, DXM, Экстази, Амфитамины, Прозак, Каннабис, Филипп Бедросович, фенобарбитал, 008, завалить и отшпилить, гламурные брюнетки

Отношение к наркотикам:
Бросаю

Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
- Переодевание в женскую одежду
- Носки
- Униформа
- Резина, латекс
- Волосатость
- Темный цвет кожи
В идеале - Волосатый негр, в носках из латекса и в униформе маленькой японской школьницы.

В сексе я люблю:
когда капельки расплавленного шоколада падают с плеч и носа прямо на пол

Есть гомосексуальный опыт:
По-моему, не было.

Как часто хотел бы заниматься сексом:
По средам с часу до двух и по субботам с пол-второго до четырех

Есть гетеросексуальный опыт:
Четыре раза в прошлом году и еще два раза в позапрошлом.

Автопортрет
Ваше образование, институт:
Высшее. Ученая степень. Кандидат наук.

Что для вас наивысшее счастье?
Фенобарбитал.

Ваш любимый художник:
Дали. Эшер.

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
На сегодняшний день - это мой сосед Антон. Под караоке он исполняет практически все! Он - надежда и оплот будущего России.

Самое поразительное для вас открытие:
Деда Мороза не существует!

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Остерегайся маленьких кибирнетических роботов-убийц в полночь в сиреневом городе.

Хотели бы вы увеличить размер члена?
А такое возможно? Хотел бы. И еще большую синюю голову и большую синюю левую руку, чтобы держать синюю голову. Член, разумеется, тоже большой и синий.

Какое качество вы особенно цените в человеке?
Обтекаемость в аэродинамической трубе.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Пунктуационные.

Ваши любимые литературные герои:
Геккельбери Финн и Колобок

Самое недавнее ваше достижение:
Три раза за десять минут!

Самая недавняя неудача / потеря:
Четыре раза не получилось.

Какую цель ставите перед собой сейчас?
Четыре раза за десятьминут!

Ваше отношение к религии:
Скучно.

Работа, о которой вы мечтаете:
Манекенщицей у Дольчи и Габбаны.

Где бы вы хотели жить?
на фабрике по производству фенобарбитала!

Кто был вашей первой любовью?
Я сам.

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Хммм... Ответ, думаю, очевиден!

Для вас нет ничего хуже, чем:
Маленькие кибернетические роботы-убийцы. И еще борщ!

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Всем, по-разному вижусь. Одним вижусь в зеленых оттенках, другим - в оранжевых. Смотря кто на чем сидит.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Все нравится. Они вообще такие милые пупсики эти ненатуралы! Так бы и съел их всех.

Любимое блюдо?
Фенобарбитал с гарниром.

Ваш любимый исторический персонаж:
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.

Ваш любимый тост:
"за мир во всем мире"

Есть ли у вас домашние животные?
Есть. Не скажу какие. А то вы на меня санэпидемстанцию нашлете.

Хотите ли вы иметь детей?
Четверых. Одного назову Димой Биланом, еще двух - Борисами и одну девочку - еще не придумал как.

Ваш любимый фильм:
Amanda`s Dairy-4 и еще один с участием Сильвии Саинт

Книга, которую вы сейчас читаете:
Автобиаграфия Хельмута Ньютона. Замечательный мужик! Толковый и талантливый!

Ваше любимое занятие?
Мне кажется, что вопросы повторяются или нет? Ладно, сознаюсь. Мое любимое занятие совпадает с моим любимым блюдом и потом - с моими любимыми фильмами.

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Сильвией Саинт!

Главная черта вашего характера:
Я зануда.

Что вы больше всего цените в друзьях?
Их сексуальную ориентацию!

Ваш главный недостаток:
Очень уж люблю лапшу на уши поразвешивать.

Каким вам хотелось бы себя видеть?
Таким высоким, с синей башкой и синей левой рукой. На коне.

Ваши любимые писатели:
Карл Маркс, В.И.Ленин, Фридрих Энгельс.

Как вы обычно знакомитесь?
Подхожу сзади, набрасываюсь, валю на землю, заламываю руки и говорю шепотом в ушко: "ну что, сучка, дашь мне свой телефон, а?!"

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Длинну члена.

Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Округлость попы.

Возбуждает ли вас порнография?
нет. это отвратительно. терпеть не могу порнографию. фи.

Что вы больше всего ненавидите?
Борщ! (точняк, по три раза одни и те-же вопросы идут)

Как вы хотели бы умереть?
От сперматоксикоза в мозг!

0

37

О компьютерных технологиях простыми словами...

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сервера>, например жена - на ваш вопрос <кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты проклятый.> Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает  вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет <заколебало> и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>
Ping Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, дурак>, а в ответ слышите <Вася, сам дурак>. Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции <сам дурак>
Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ##анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза##али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.

Манифест Ламера!

Да, мы плодимся и размножаемся, мы живем и наслаждаемся жизнью.. Я выхожу на улицу, и гордо подняв голову, щурясь глядя на солнце, со всей мощью своегомолодого голоса оповещаю окрестности о совей сущности: "Я ЛАМЕР!". Вы, уважаемый, недооцениваете силу и мощь той организации, против который вы поперли.. Ведь это наши люди, ламеры тридцатых, довели Тьюринга до самоубийства. Hо это только начало, позже, ламеры 40-х подстроили автокатострофу фон Hейману, а ламеры 60-х подхватили эстафету создав COBOL и выведя новую породу людей под названием 'секретарша'.. Позже, наша организация из исходников двух приличных операционных систем за ночь склепала одну поганую, поймав таким образом будущее поколение хакеров в смертельную ловушку - теперь и Вы, дорогой, лишены возможности писать под настоящими хакерскими системами, наслаждаясь лишь убогостью нашего детища..
Hо вернемся к творениям наших людей на пути к тотальному овладению ламеров всем миром - это МЫ придумали клиппер и довели рынок программного обеспечения до того состояния, когда знание вами других языков кроме клиппера совершенно неважно, и даже опасно, так как может выявить в Вас отпрыска опаснейшей расы - хакера. Это наши люди написали такие бестселлеры, как 'Программное обеспечение ПЭВМ', 'Введение в MS-DOS' и 'Компьютерную вирусологию' - и теперь, каждый начальник, секретарша и школьник могут прочитав эти книги гордо ударить себя кулаком в грудь и сказать 'Да, я настоящий программист, Я - ЛАМЕР'. Мы создали целые программы, оболочки и даже компьютеры, целиком ориентированные на нас, ламеров. Это мы перевели всю документацию с английского на русский, правда сделать это пришлось PROMPT'ом, так как оба языка мы пока знаем неважно.. Это мы придумали кучу русской терминологии, заменив, скажем, иностранное слово 'linker' на исконно славянский термин 'комплексатор'. Вас потрясае т масштабность действий, слаженность ударов? Hе удивляйтесь, ведь это громадный заговор, имеющий своей целью полное истребление настоящих программистов.
Сейчас многие думают, что нынешний ламер обмельчал, что уже нет прошлого размаха, и наша порода постепенно начинает вырождаться. В самом деле,
кажется, ламеры, чтобы выжить, пустились на последнее средство - они пытаются прикинуться хакерами!!! И вот, вчерашний Ламер (с большой буквы!)
продает свой костюм, и покупает модем. В корзину летит ненужный больше галстук, в макулатуру сдается документация по DBase.. Теперь он Хакер, он будет
учить ассемблер. Другие языки не нужны, они слишком сложны для бывшего ламера. И вот, пройдены уже первые шаги, написан первый вирус рекордно
маленькой длины - 90 байт, и уже отформатирован винчестер бывшего друга-ламера. Наш герой начинает активно вживаться в новый для него образ - он жадно
поглощает околокомпьютерную художественную литературу начиная с War Games и кончая Press <ENTER>. Тут он замечает, что новые его друзья странно косятся на его манеру говорить - и вот он берет NTC's American Slang Dictionary, печатает себе Jargon File и долгие ночи перед зеркалом учится говорить и писать по-хакерски. Он уже знает много умных слов, правда еще не научился объединять их в осмысленные предложения. Теперь наш друг начинает пить пиво и отращивать хайры. И вот он уже почти настоящий хакер. Hо свои позиции в новой и незнакомой среде надо срочно укреплять, и он избирает лучший способ - нападение. Ему хорошо знаком его потенциальный противник, ведь совсем недавно он был таким же - и новоиспеченный хакер начинает внимательно вглядываться в манеры окружающих его людей, пытаясь подметить в них свои собственные черты. Налево и направо сыплются обвинения в ламерстве, угрозы, просто ругань.
Таким образом, мы видим как порядочный человек, настоящий ламер, превращается в мерзкого хакера - душераздирающая картина. О постойте, не все так просто, и вам, хакерам, еще рано радоваться - это лишь наша очередная уловка, тактическая хитрость на пути овладения миром. Мы решили добить врага незаметно просочившись в его лагерь и заняв ключевые позиции. И поэтому Вы не должны расслабляться, Вы должны тщательно проверить каждого, кто хочет показаться хакером - ведь он может оказаться агентом врага. о Вы спросите, как же отличить настоящего хакера от скрытого ламера? О, есть куча черт (нередко приводимых в литературе), которые отличают хакера настоящего от хакера поддельного. Не все удалось нашему другу ламеру на пути воплощения в новый образ. Hет-нет да промелькнет в его разговоре совершенно неграмотная фраза, нет-нет да резанет ваш опытный глаз галстук на шее новоиспеченного хакера, плэйер с попсой и бутылка с пепси-колой стыдливо вынутая из-за пазухи на всеобщей пьянке.. А то и видно, с каким напрягом лезет из кожи вон наш герой, пытаясь показаться настоящим, крутым, программером. Впрочем, таких признаков очень много, и мне не хотелось бы утомлять ваш слух полным их перечислением - а то ведь ненароком можно обидеть многих людей, мнящих себя настоящими хакерами. Что ж, в заключение позвольте Вам пожелать удачи в такой тяжелой и опасной работе, очистке рядов программистов от затесавшихся в них ламеров.

0

38

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось или кто-то что-то сказал ?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

Мама, я не сифилитик, я - филателист.

Мам, ну сколько можно повторять, я не нахер, я - хакер =)

Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми,как поссыт!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно на одном из российских сайтов.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: сп...женный газ.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Ген, ну ты посмотри на меня... Конечно, слышу!

Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
Что похмелья не было?
Нет - ползал, писался, говорить не мог...

что такое утечка мозгов?
- в твоем случае это насморк

Иммиграционный контроль:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?
Наркоман отвечает:
- Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный, на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?
- Да так... Винт полетел.

- Дорогая, съешь кусочек торта!
- Спасибо, милый, я не хочу...
- Ну попробуй, он такой вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем...
- Ну пожалуйста, солнышко!
- Котик, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура!!! Там внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х@й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @бчую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.


Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что
странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд
членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаете, Безyхов, Вы как нажрётесь, нy такyю х*йню несёте!

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения.
Значит, идет
наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает
из седла, я
вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня
несyтся во весь
опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями
наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти...
В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

Порутчика Ржевского пригласили на светсткий раут. Он решил, что надо будет блестнуть своим остроумием и рассказать какой нибудь анекдот... Пошел к своему лучшему другу, чтобы тот рассказал ему свой любимый анекдот... Друг рассказывает:
Идет бабка по лесу с лукошком яйц. Навстречу ей едет мужик на повозке и везет дерн, Бабка ему говорит, мужик, дай дерну за яйца...
Ну Ржевскому очень понравился анекдот... Приходит он на раут.
Ржевский: "Дамы и господа, минуточку внимания, хочу рассказать вам анекдот... Идет, значит, бабушка по лесу, несет.... черт, что же она несла? а.... яблоки, точно, это были яблоки, а навстречу ей едет мужик и везет в повозке... черт, что же он вез?.... а,... Хворост, это был хворост, точно..... И тут бабка ему говорит: Эй мужик, дай дерну за яйца

0

39

ТЗ на Землю или Пpоект Genesis

(из коpпоpативной пеpеписки)
'Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила:
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)'

'Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ. Иегова'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила:
'В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.'

'Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется. Нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил'

'Хватит и 25%. Иегова'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
'В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия 'Да бyдет свет') выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа 'кpасный каpлик', а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.'

'Лyчше 'желтый каpлик'. По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно. Нач. маpкет. отдела Гавpиил'

'Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?. Люцифеp'

'Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы. Гавpиил'

'Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю 'желтый каpлик'.
Иегова'

'Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид. Михаил'

'Согласен. Иегова'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
'После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.'

'Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать у пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?. Гавpиил'

'Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил'

'Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности. Иегова'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
'После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.'

'Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой. Гавpиил'

'А пользователь нас не pаскyсит?. Иегова'

'Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан. Гавpиил'

'Согласен. Иегова'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила:
'Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
'1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3..
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.'

'Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета.... Михаил'

'Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить. Гавpиил'

'Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?.
Иегова'

'Вообще-то пользователь динозавpов любит. Гавpиил'

'Ладно, но и конь чтоб был. Иегова'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила: 
'1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
'1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла'

'Сколько всего пpотивовесов вам надо?. Михаил'

'В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти. Люцифеp'

'Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! Иегова'

'Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни. Люцифеp'

'А pазмеpы системы? Иегова'

'А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: 'Hе изобpетай телескоп'. Гавpиил'

'Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт. Иегова'

'Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало. Рафаил'

'А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!. Люцифеp'

'Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! Иегова'

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
'А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.'

'И это хоpошо. Иегова'

0

40

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!!!

Одна из заповедей сисадмина: Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая.

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
- Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

Как-то довелось побывать на одной из злачных съемных квартир. У входной двери кто- то нацарапал: "Здравствуйте, неизвестный пользователь".

Для Windоws Vistа выпущена специальная клавиатура. От обычной её отличает наличие двух дополнительных клавиш: левый и правый rеsеt.

Щас печатаю текст по работе, а в конце ставлю смайлики и строку заканчиваю контрл+ентер!!! сижу вот, текст приказа перечитываю, смайлы удаляю.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало,
она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

- Что хуже-Windows 98 или Windows XP?
- Да...

Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"!

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747".
Сконфигурировать?

Из пресс релиза новой ОС: Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

На выпуск зубной щетки Colgatе Navigator, Aquafrеsh ответила своей новой разработкой Aquafrеsh Exрlorеr.

--------------------------------------------------------------------------------

Век высоких технологий: Продвинутые московские проститутки уже переходят с повременной оплаты к расчётам за траффик...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Фразы идеальной жены
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

0

41

Обьявление:
Пропала собака
Правое ухо разорвано, левого нету, на левом глазу отек, верхних клыков нет, на левом боку плеш, на правом-шрам , хвоста нет, всего 3 ноги (особая примета : когда писает - падает)
Откликается на кличку "Счастливчик"

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

Две женщины сидят и разговаривают дома. ВДруг вбегает дочка одний из них и говорит:
- МАм, мальчики во дворе назвыают меня жопой!
Как только она это сказала, сразу же убегает.
Мать смотрит ей в даль и говрит своей подружке:
- Вот так всегда... пропердит чтото и убежит....
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся

Да пошло всё нах! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

-Алло! Катю можно?
-А кто её спрашивает?
-Друг...
-Как другу скажу: ,,Катю-можно.!,,

Девушка говорит парню:
-Вань,ты такой умный,находчивый,ты так много историй знаешь! С тобой так интересно всегда!
-Маш,да я нормальный,это просто ты- дура....

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла
первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести
не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову

Россия и Белоруссия похожи друг на друга ,как две бутылки минералки...только одна из них без газа

Группа учёных в лесу обнаружила малыша,воспитанного дятлами.Через неделю он всех задолбал

Актуально:
"Беседуют три хирурга на тему кто кого любит оперировать.
Первый:
- Я люблю оперировать библиотекарей - у них всё внутри чётко, всё разложено по полочкам, полный порядок
Второй:
- Я люблю оперировать электриков - у них всё внутри чётко, каждый орган имеет свой цвет, всё по схеме, полный порядок
Третий:
- А я люблю оперировать болельщиков Манчестер Юнайтед, это очень просто
- Почему?
- Они безмозглые, бесхребетный, а голова и задница у них взаимозаменяема!"

0

42

Было такое вот объявление в газете "Вечерний Бишкек": "Требуется программист для работы на компьютере".

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?"
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Два геймера:
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят тёмный тоннель. А там, в
конце тоннеля - свет. И надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень".

С баланса начали пропадать деньги.
Написал в службу поддержки что расходится факт траффик и статистика.
Теперь у меня не работает статистика.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого
трёхлитровую канистру взял!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма
внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop".

Биология для программистов: "Жёлудь - это зархивированный дуб".

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел.
- Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа.
Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на
крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь.
- А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу
сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с
пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
- Круто, а какой у тебя комп?
- Причем тут комп? Я политиком работаю!
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа.
Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.

В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.

Ну и немножко юмора на английском.

10 young programmers began to work online, One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made, But one was caught by FBI, and then there were 8
8 young programmers discussed about heaven, One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix, But one was fixed by the bug, and then there were 6
6 young programmers were testing the hard drive, One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor, The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C, One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do, One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done, One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero, But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!" And fired one programmer, and then there were FF.

0

43

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да необращай внимания." Первая:"Не могу он делает ето моей рукои."

Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
-Спасибо, Господи! Досыта и без греха...

Девушка, когда я вижу вашу улыбку,
мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
---------------------------------------------------------------------------
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины

---------------------------------------------------------------------------
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

---------------------------------------------------------------------------
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...

---------------------------------------------------------------------------
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась

---------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

---------------------------------------------------------------------------
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента

Басня:
Ворона и Лисица. Ремейк

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очень захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС.
После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому:
- У тебя бумажка есть?
- А зачем - жопа всё равно улетела...

Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу
г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Один день из жизни типичной блондинки

6:00 Подняла мать, попросила быстро сгонять по хлеб.
6:10 Надо бы накрасится
6:15 Крашусь у зеркала
6:45 Крашусь у зеркала
7:30 Крашусь у зеркала:
8:00 Ура, закончила наносить макияж. Ищу свой любимый топик
8:05 О боже, я его вчера на дискотеку одевала. Нет, не могу же я каждый день ходить в одном и том же!
8:15 Одела другой топик, но макияж к нему не подходит. Перекрашиваюсь
9:15 Собралась, выхожу из квартиры
9:17 О нет! Сломала каблук.
9:30 Переоделась под другую обувь, вышла из дому.
10:00 Заблудилась в лифте
10:10 Наконец дошла до магазина
10:15 Увидела новую помаду от Эйвон. Сижу и думаю, что лучше всего купить: помаду или хлеб.
10:20 (Мысли) * а все же тот парень, вчера, был милашка!
10:40 Я все логично обдумала и решила! :. Родители не умрут, если я один раз не куплю хлеба:
10:45 Надо бы посчитать сдачу.
10:50 Считаю
11:30 Ничего у меня не получается
11:35 Злая женщина почему-то прогнала меня с магазина со словами: 'Дура!!!! Отойди от кассы, это не калькулятор!!!'
11:50 Сижу в депресняке: Я уродка, я монстр, как я смогу показатся на людях! У меня тушь потекла:..
12:00 С горем по полам добралась к дому
12:30 Опять заблудилась в лифте. Не думала, что он может быть таков коварный.
12:32 Зашла домой. Мать сказала: 'Дура, сколько можно таскать помаду?! Хоть бы раз купила хлеба!!!!' .. эх, странная она сегодня.
12:35 Заломилась в комнату к брату. О нет, снова увидела плакат Кренделей. Теперь всю ночь будут снится кошмары!
12:40 Села за комп, интересно же, какую музыку он слушает.
12:45 О, Кипелов!
13:30 Слушаю и думаю, в принципе, голос хороший и сам он симпотяжка, но до Димы Билана ему далеко. Металюги - есть металюги!
14:00 Уходя с комнаты увидела записку, которую брат оставил для меня. Там надпись: Если хочешь узнать кто дура - переверни листок. Интересно:..
15:00 Сижу, пытаюсь узнать истину
16:00 В принципе, я догадываюсь кто это, возможно Машка, которая вчера одела футболку с пятнышком под мышками, но все же:.
18:00 Так и не узнала, кто же все-таки дура:.
18:30 Позвонила моя Муси-пуська. Она достала приглашение на концерт СМС. Урааааа я на седьмом небе от счастья.
18:50 Готовлюсь у зеркала к концерту
19:50 Крашусь:
20:40 Встретилась с компанией. Ох, каких ребятишек она привела, они такие симпотные, накачанные:
21:00 Проходим к залу, увидели сатанюг в футболках КиШ. Фу, какие они противные!
21:30 А-а-а-а-а, начался концерт!!! Ураааааа
22:00 Антошка угостил меня вкусненьким напитком. Он какой-то горький. Эх, напьюсь спиртного, а родителям ничего не скажу, хе-хе:.
22:50 Мой блондинчик несет мне уже третий коктейль и почему-то ведет в туалет:.
6:00 Подняла меня мать, попросила сгонять по хлеб:

Привела жена домой любовника, внезапно муж вернулся, она его под кровать и говорит *ночью лягу спать, а ты из под матраца член высунь я на него и лягу* Посреди ночи в спальне раздаются стоны, ахи и охи. Муж *что с тобой дорогая?* Жена *кошмары снятся* Муж *ну давай местами поменяемся* Через десять минут опять стоны, ахи да охи. Жена *что с тобой?* МУж * да кошмары твои в Попу лезут*

***

Проходит конкурс среди женщин, у кого пи........зда больше. Выходит француженка, на столе яблоко. Села , встала яблока нет. Выходит американка, на столе арбуз, села встала арбуза нет. Выходит русская , на столе вишня. Села , встала, стола нет а вишня в зубах....

***

Стоят на пероне две блондинки одна спрашивает у проводницы:
- я в москву на это м поезде уеду?
та ей отвечает :
-нет .
а вторая спрашивает :
-а я?

***

Серебряная свадьба. Муж с женой сидят в ресторане. Жена: --- Дорогой я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня 1 недостаток-я дальтоник и совсем не различаю цвета. Муж:---- Я тоже 25 лет хочу тебе признаться. Я -негр

Дневник потеющего москвича :

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили 
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !"?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрафоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать:
"Да, бл*дь! Еду уже, за*бал, скоро приеду!!! Еду, бл*дь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы*бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

0

44

Всем известна традиция в ночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. Все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
вопрос1: мне класть только винчестер или весь системник?
вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы?

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Если у мусоропровода лежит пачка журналов "Playboy", значит кто-то подключился к интернету.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась сидя перед болванкой.

С форума типа "Все о Windows, недокументированные возможности".

Вопрос 6129: у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad'е западает, другой говорит, что я неправильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Отвечает robbi: здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер.
1. Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:". Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца).
2. Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно.

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

С Виндами жить - по-волчьи выть.

Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.

Что в nul попало, то пропало.

Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.

Хакер хакеру комп не выключит.

Хакер юзера не разумеет.

Вначале было слово, и слово было 2 байта.

Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

После format'a undelet'ом не машут.

Как запишется, так и считается.

Не говори OK, пока не перепишешь.

Цикл завис - всей задаче пропасть.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.

Большому пакету - большое зависание.

Старый глюк лучше новых двух.

Семь раз отксерь - один раз отрежь.

Что поксеришь, то и поймешь.

Софт пишут - диски летят.

Сам погибай, а питание выключай.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

На Дельфи надейся, а ассемблер учи.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Килобайт мегабайт бережет.

DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.

Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.

Не вешай ОС, под которой сидишь.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Всяк резидент знай свой сегмент.

Не в свою память не садись.

Что записано в ROM, не вырубишь топором.

Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

0

45

В Японии изобрели робота, который ловит воров!
В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут 200 воров.
В России за пять минут кто-то спер робота!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Прапорщик в библиотеке:
- У вас что-нибудь почитать есть?
Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика.
Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.
- Детские сказки подойдут?
Прапорщик:
- Вы что меня за идиота держит? Двайте взрослых авторов!

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

Блондинка говорит подруге:
- Смотри птичка дохлая!
- Где? - поднимая голову в небо.

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Сергей Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры – эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородникомпрямо в дюндель! В лицо то есть! Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, м#я...

-Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил:"С каких это пор Солнце вокруг земли вращается?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на х*й!"

0

46

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает...
Он теперь вообще не думает...

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение поисковых запросов по слову Hussein.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но, как ты его назвал!

- Какая pазница между Win"95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

Один программист другому:
- Одолжи мне 1000 долларов! Для круглого счета - 1024.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс!?
- Нет, его матушка!

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Windows XP Professional. Тормози красиво.

Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тиви-тюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000.
Включает, а винды ему: - Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х%й загрузиться!

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением.

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

0

47

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Тайна третьей планеты:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"

0

48

ТЕСТ человека,ЛЮБЯЩЕГО ДУМ!!!

1.вопрос - что вы любите больше всего делать ?
- больше всего я люблю играть в дум.
2.вопрос - чем вы занимаетесь на уроках ?
-я думаю об игре дум.
3.вопрос - что вы делаете пришедши домой ?
-я играю в дум.
4.вопрос - что вас больше всего раздражает в жизни ?
-меня больше всего раздражают монстры из дума.
5.вопрос - что вас больше всего интересует в жизни ?
-меня интересует дум.
6.вопрос - что вас больше всего радует в жизни ?
-больше всего меня радует когда я в думе нахожу новое оружие.
7.вопрос - у вас много друзей ?
-я всегда играю в дум один.
8.вопрос - какие у вас планы на будущее ?
-я собираюсь играть в дум
9. Спасибо вам за то что вы ответили на все вопросы нашего теста
ну и последний вопрос - что вас больше всего волнует в том что окружает нас , к примеру глобальное проишествие ?
- меня больше всего волнует ... почаму в шестом уровне дума у мутанта красные штаны.

0

49

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что...
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Страшный вирус.

Вообще-то, к розыгрышам, тем более приуроченным к определенной дате, я отношусь плохо. Дурацкое это занятие. Но, тем не менее, доводилось... Да-с. На прошлой работе дело было. Идею я спер с какого-то сайта. Там розыгрыш заключался в том, что человеку, слабо знакомому с компьютером, в его отсутствие надо было вывести на экран картинку со страшной рожей и надписью типа: "Я новейший страшный вирус! Не смей трогать мышку, козел, а то отформатирую все нафиг! " Вот. И этого человека надо было запугивать, дескать, не прикасайтесь к мышке, в самом деле, надо программистов звать. Ну, я не большой специалист. Да и рисовать было лениво. Я сделал на порядок проще.
Подходящая кандидатура в офисе имелась. Милая женщина, полгода назад севшая за компьютер, и кроме нашей базы данных и печатания в Word-е ничего не знавшая. Когда она ушла на обед, я залез в Word на ее компьютере, и изменил "Параметры автозамены". Вместо ", " поставил ", в натуре, " и вместо ": " поставил ": ну, типа".
Все внимательно рассмотрели знаки препинания? Продолжаю. Вернувшись с обеда, намеченная жертва села печатать служебную записку. А печатала она довольно быстро, не особо глядя на экран. А потом вчиталась и ахнула. Текст получался приблизительно такой:
"В отдел материально-технического снабжения. В связи с тем, в натуре, что имеющееся у нас оборудование не отвечает современным требованиям, в натуре, просим вас выделить: ну, типа системные блоки, в натуре, в количестве пяти штук, в натуре, мониторы, в натуре..... "
В общем, и так далее. Вопросительный взгляд обратился на меня.
- Макс, вы не знаете, что такое произошло?
Я приблизился, изучил текст, и принялся печально качать своей умной головой.
- Страшное дело, - говорю. - Слышал я про этот вирус. Он так и называется "Новый русский вирус". Даже легенда о его возникновении есть. В общем, один новый русский из-за сбоя в компьютерной системе потерял хренову тучу денег. На бирже, что ли. Разозлился на весь белый свет и решил отомстить. Потратил еще хренову тучу денег, нанял каких-то гениальных хакеров, и они написали этот вирус и запустили его в Сеть. И вот дальше начнется самое скверное.
Нагнетаю в голос трагизма:
- Сперва эта зараза проявляется в Word-е. Сами видите, как стал писать. Потом... а вы зарплату через банк получаете?
- Да, - робко отвечает она.
- Ну, поздравляю, - говорю. - Раз компьютер ваш, то вирус уже просканировал ваши личные данные, и на вашем счете уже ничего нет. Все ушло в неизвестность. А кроме того, за испорченный компьютер вам придется отвечать. На какие-то левые сайты лазили?
- Да я никуда не лазила, - бормочет бедная женщина. - Я даже не знаю, как..
- Это вы с админами будете объясняться, - говорю я. - Самое плохое ведь то, что этот вирус абсолютно не лечится. Дело в том, что он инсталлируется на субмолекулярном уровне. То есть он даже не в программе, он уже в железо въелся. Теперь ваш компьютер только на выброс, и лучше, чтобы он с другими машинами не соприкасался, даже физически.
Короче, в этом духе я распинался еще минут десять. Потом не выдержал,раскололся. Ну добрый я все-таки. Сколько ж можно глумиться? А бедная жертва розыгрыша на следующий же день села читать книжку по Word-у.

Осваиваем компьютер с нуля.

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И не каждому это удается. А поскольку в последнее время стало очень модным иметь компьютерное образование, то появилось множество фирм, предлагающих за небольшую плату и за еще меньший период времени обучить работе скомпьютерами и выдать соответствующий диплом. Мы в свою очередь не хотим отставать от прогресса и тоже хотим очень быстро научить работе с ПЭВМ.
Поэтому, исходя из опыта работы, предлагаем комплекс ежедневных упражнений с компьютером, для его качественного освоения и минимального использования. Занятия необходимо проводить каждый день, желательно утром и вечером. Мы надеемся, что Вам хватит и 15 минут. Hо очень скоро Вы почувствуете, что знания прямо-таки заливают Вашу голову и от былой робости обращения с компьютером не осталось и следа. При этом мы предполагаем, что компьютеру Вас уже есть. Итак...
Занятие 1. Развивает тягу к компьютеру.
Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. Hа ночь. Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса.
Занятие 2. Ваше тело привыкает к нему.
Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Hе важно к чему. Попробуйте его поласкать. Hежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете.
Занятие 3. Поборите свою слабость.
Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Hу! Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх!
Занятие 4. Windows. Первые шаги мышью.
Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два,чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Hе останавливаемся. Hе забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза.
Занятие 5. Овладение принтером.
Возьмите принтер в руки и поднимите. Теперь вытяните вперед. Медленно поднимите над головой. Разведите руки в стороны. Ежедневно выполняя упражнение, уже через пару месяцев Вы сможете поднимать его одной рукой.
Занятие 6. Отход.
Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Hо будьте внимательны, одинмой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200-литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере, потому что компьютер в тот же вечер сгорел. Вместе с домом.
Занятие 7. Для профессионалов.
Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите Windows'95. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни.
Вот и все. Пока. Поскольку сейчас ведутся новые разработки более совершенного практического курса для освоения компьютера в течение нескольких минут несколькими пользователями без нескольких комплектующих. Как только он пройдет начальное тестирование, мы сразу предоставим его Вашему вниманию. До новых встреч на наших бесплатных курсах!

0

50

После кораблекрушения попал программер на необитаемый остров.И прожил на нем три года.Выходит он однажды на берег смотрит причаливает лодка а в ней женщина.:
-Откуда ты взялась?
-С противоположного конца острова.Я попала на него после кораблекрушения.
-А лодка откуда?
-Добыла огонь,накопала руды, сделала топор,топором лодку.Паруса соткала.Поплыли я покажу где живу?
ПРиплывают к ней. А там ухоженный домик.Живность по двору бегает.Угощает она его вином собственного приготовления.Он в Шоке!Она раздевается и говорит.:
-Теперь ты можешь сделать то о чем мечтал!
-НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!!

0

51

По сообщениям анонимных источников в Microsoft, на русификацию новой версии Windows Vista было потрачено всего 50 литров водки...

Несколько признаков того, что вы действительно живете в 21-м веке:
1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека.
2. Не зная по какому из них позвонить первым, вы открываете ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там.
3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами: - я тебе тока что письмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля.
4. Вы кладете трубку и проверяете...
5. Вы незнаете, как люди живут без мобильного...
6. Вы незнаете как люди жувут всего с одним мобильным и одной симкой в нем...
7. Если вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотеку или газетный киоск...
8. Вы не понимаете что смешного в анекдоте:
- какая сегодня погода?
- незнаю... у меня инет сеня не работает.
9. Основную массу новостей вы узнаете прочитывая с утра очередную порцию анекдотов...
10. Подставкой для кофе вам служит ваш старый Хард-драйв или CD...
11. На вопрос "который час?" машинально достаете мобильный, даже если на руке будет висеть двое часов...

Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.

На митинском рынке:
- "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
- "Только Windows"..

Две истории из реальной жизни:
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял, а где тyт кликать?

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах.

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего 3 ссылки)...

--------------------------------------------------------------------------------

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
(А) Что вы заканчивали?
(Д) Юрфак.
(А) Fuск mе?!

Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Х#ли, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать х.
Примечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

0

52

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Деревня Колдырево,открытие только что наспех построенной побеленной школы,речь председателя колхоза "Светлый путь":
"Дорогие ребята,эту школу мы построили для вас,чтобы вы приобретали знания,стали грамотными специалистами и тд и тп...Раньше на этом месте где сейчас стоит школа был пустырь,рос бурьян,была какая-то свалка мусора,собачьи и не только какашки кругом одни колдоебины...
-Петрович(шепотом),не колдоебины,а выбоины...
-Вот-вот,мне еще подсказывают что кого-то тут даже и вые...и!

0

53

Дневник Ламера...

День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру - компьютер?... Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить-то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне ко мне пришел Пингвин и сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой. Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый. Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно - такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.
...
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый. Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

--------------------------------------------------------------------------------

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он направляется к машинисту...
Пассажир: - Что это было?
Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял!
Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал - защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на х#я козлу баян".

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау, "напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.

0

54

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, лол!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Самый короткий программистский анекдот - pkunzip.zip.

Вежливое обpащение к компьютеpу: "Ваше Висючество!"

Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги.

Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускает всевозможные "анерейзеры", и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг!

Звонок в службу технической поддержки Microsoft.
- У меня проблемы с доcтупом к данным.
- А вы что, установили Microsoft Data Access Components?
- Да!
- Ну вы MDAC...

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.
- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать "С++ для идиотов"

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями?
- Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мотя Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор, Виня Честер... Ну сплошь одни изобретатели.

Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: "А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?", - А Вася и говорит "Да я самого Папу Римского знаю!",
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь." Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: "Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: "Какой это х#й там с Васей кофе пьет?" - Тут я и не выдержал.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне: - Знаем, на фарш.
Немец: - 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский: - Дох#я!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дох#я?
Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах#й!" Так это только половина.

0

55

Из Чернобыльской зоны сбежал местный житель. Пограничники открыли по нему огонь. На теле жителя обнаружено 12 отверстий. К счастью, все отверстия оказались анальными

0

56

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, б**ть, а солярий

0

57

Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и видеокарту за 100 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

В одном компьютерном салоне была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрирую бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила:"Мать - г..., видюха - отстой. Впарить лоху".

(Техник) - Тpебyется пеpеyстановка пpогpаммного обеспечения.
(Клиент, щегольски) - Винт бyдете фоpматить?
(Техник, оценивающе глянyв на клиента) - Чего зpя батоны топтать? Обpаз зальём паpтиции, эмбээp пофиксим, дpова
бpосим и аллес, софт интегpен yже.
(Клиент, pезко теpяя лоск) - Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь) - Hy вы так заговоpили, я подyмал, вы понимаете...

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10.
- Здравствуйте, помогите мне настроить VPN.
- Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
- Да они тут ничего не понимают...
- Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения...
- Дядь... Мне под FreeBSD!

Сегодня обсуждали с коллегами из отдела тему ребрендеринга Intel. Началось все серьезно, а потом начали хохмить на тему того что наиболее производительные процессоры теперь будут с наклейками темносиних цветов, а менее производительные все светлее и светлее. В итоге родилась идея послать интел предложение с выцветающими наклейками (по аналогии с полосочками на кассетах для бритв), типа прошел год наклейка сделалась светленькая, еще год почти не видно - сразу ясно надо менять проц!

Кpик души админа.

Я все понимаю и не понимаю одновpеменно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий пеpсонал, но я не понимаю, почему тpуд убоpщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потеpи от захватанных пальцами pучек в туалете неизмеpимо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Я понимаю что бываю pезок и даже гpуб (скоpее изpедка бываю вежлив и пpиветлив), но не понимаю почему юзеp не может выучить десяток опеpаций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, pаботы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза pуководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окpужающем системный блок мусоpе.
Я понимаю что бюджет оpганизации - штука сложная и pазноплановая, но не понимаю почему должен выпpашивать деньги на кулеp месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятоp, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаpатуpой.
Я понимаю, что интеpнет на 90% состоит из поpносайтов и на 100% из этих сайтов есть виpусы, но не понимаю как юзеpы, котоpые не в состоянии набpать свой паpоль, умудpяются обходить фильтpующие пpокси-сеpвеpа и игноpиpовать многоступенчатую антивиpусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить беспеpебойную pаботу сети пpи любых обстоятельствах, включая пpямое попадание в сеpвеp метеоpита, но не понимаю, когда в ответ на пpосьбу о пpиобpетении ИБП мне отвечают, что "электpосеть здания выдеpжит любые пеpепады, вызванные компьютеpами".
Я понимаю, что все, начиная от охpанников и заканчивая членами совета диpектоpов, будут таскать мне на pемонт и настpойку свою электpонику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ пеpевести системное вpемя на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в пеpеводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоpовье - только моя пpоблема, а моя заpплата не позволяетмне заказывать еду на pабочее место, но не понимаю почему должен коpпеть над выполнением очеpедной пpихоти начальства ночью, ведь днем пеpезагpука сеpвеpа пpиводит к тотальному паpаличу очеpедного deathmatch-a сpеди топ-менеджеpов.
Я понимаю, что моей жене неинтеpесно слушать о пpоблемах совместимости человека и компьютеpа, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыpе неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хоpоший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять pаботу отделов pекламы и дизайна, следить за состоянием электpосети, пpотивопожаpной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютеp мне, но не понимаю зачем он юзеpам, котоpые только и делают что вводят тексты и тут же их pаспечатывают, пpи этом жалуясь на низкую пpоизводительность видеокаpты.
Я хочу хотя бы на паpу часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это вpемя обpывали телефоны всех моих pодственников и дpузей.
Я веpю, что мой тpуд все таки оценят, но не веpю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.
Я знаю, что моя pабота нужна, но тепеpь уже не знаю - нужна ли мне такая pабота...

0

58

Решил перед смертью отец сыну дело по наследству передать. Владел он, значит, заводом по производству колбасных изделий. Одна беда, сын не далеким был в развитии.
Ну приходят они на завод, подошли к станку. Отец объясняет:
- Смотри, сынок. Вот с этой стороны заводишь ты в этот аппарат барана, а с другой стороны появляются 2 палки колбасы. Понял!??
Сын отрицательно покачал головой.
Отец снова объясняет:
- Вот с этой стороны, мы заводим в аппарат барана, а с этой выезжают 2 палки колбасы. Все просто! Понимаешь!?
Сынок по прежнему с тупой улыбкой и отсутствующим взглядом, отрицательно качает головой.
Терпению отца начинает приходить конец. Он с попутным объяснением, заталкивает в аппарат барана, с противоположной стороны которого, выезжают 2 палки колбасы, и спрашивает:
- Ну теперь, ты понял!?
а сын спрашивает:
- Папа, а есть такой станок, что бы палку колбасы всунуть, а оттуда - баран??
Папа:
- Есть, сынок!! Твоя мама!!!

0

59

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс: - Двухтысячное. Бригадир: - Филонишь, гад. Девяносто восьмое!

У хакера спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Вечером идет домой программер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так:
- Что несешь?!
- Винч... э-э, жесткий диск несу.

Дареному провайдеру в канал не смотрят

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм

Как скучно жить... Нажму-ка на Escape

Дисковода щель - для заразы цель

Процессор Intel Pentium с технологией МММ

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2

Если в жизни любишь риск, сформатируй жесткий диск

В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ

Если утречком спросонья ты к компу подходишь тихо,
И сидишь и тупо смотришь на погашенный экран,
Знай, дружок: то Билли вредный новую придумал шутку:
Чтоб компьютер заработал, надо кнопочку нажать!

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Рестаран для настаячих падонкаф!
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:

Салаты и холодные закуски:
- Салат "***се"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
- Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
- Морской коктейль "УжОснах"
- Булочки "тема сисек"
- Суши "ниибаццо"
- Сухарики "suxar"
- Холодец "йопт!"

Горячие и мясные блюда:
- Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
- Солянка "Фрэндлента"
- Рагу "Баян"
- Запеченная свинина "В газенваген"
- Дичь "Привет из Бобруйска"
- Отбивная "Дайте две!"
- Борщ "Ф дисятке"
- Креветки "В сотне и ниибет"
- Язык вареный "Албанский"
- Яичница "Зачетная"
- Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
- Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
- Спагетти "под кат!"
- Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?"
- Удафф с сцыром на падоносе
- Мясо по-зороастрийски "Ага-ага"
- Рагу "Креатифф"

Гарниры:
- Перловая каша "Где модератор?"
- Гарнир "Каменты рулят"

Соусы:
- Чесночный соус "И ниибет"
- Соус диетический "Я кончиль"
- Соус чили "аццкая сотона"
- Острый соус "Плакаль"

Десерты:
- Малиновое мороженное "Киса-Куку"
- Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
- Шоколадка "Ахтунг!"
- Клубника со сливками "Спасиба, по****ил"
- Жевательная резинка "Орбит? Рано!"
- Чай сцуккором
- Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
- Пирожные "Ржунемогу"
- Торт "Вмемориз!"
- Персики очищенные "бритая пелотка"
- Десерт желе "бьеццо в истерике"
- Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ"

Пиво и алкогольные напитки:
- Аперитив "Первый нах"
- Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду"
- Пиво "Гламурное светлое"
- Пиво "Готичное темное"
- Пиво "Ты с какова горада?"
- Водка "ЙАД"
- Коктейль "Х#й с пляжа" (подается после "Секс на пляже")
- Коктейль "+1" (водка с пивом)
- Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
- Кагор "Церковный"
- Вина "Букет Бобруйска"
- Полусладкое вино "Киса обиделась"
- Коктейль на основе Б52 "Это Пять!"
- Ликер "Фруктовый ЙАД"
- Зубровка "Бобруйская"

0

60

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

0


Вы здесь » Team Forum » Развлечения » Анекдоты